Chaton, c'est une fille comme les autres avec ses rêves, ses peurs, ses délires et son passé, avec le temps elle tente de cohabiter, d'oublier. 
Elle aimerait bien oublier toutes les douleurs, toutes les peines qu'elle a pu vivre et avancer sans se poser de questions. Il paraît que ces souffrances nous rendent plus fort et nous permettent d'avancer, et je l'ai cru également pendant un moment. Mais cela n'a pas duré longtemps et cette force a laissé place a une peur qui grandit chaque jour, qui se nourrit petit à petit pour devenir une phobie. Une phobie de la trahison, phobie du mensonge, phobie de la tromperie, au point d'en devenir parano. Alors oui, j'essaie de ne plus y penser, que je deviens bel et bien folle et comme toutes ces filles que je trouvais ridicules. Je ne veux pas devenir comme ça et surtout ce n'est pas une vie car la santé mentale et physique s'en ressent également.. 
Le stress me donne des plaques, me rend encore plus moche, me fait perdre goût à toute chose parce que je ne peux rien faire sans la personne qui fait battre mon coeur. Comme si dès que je m'éloigne de quelques kilomètres, il y a une alerte. Comme si c'était sa présence qui alimentait mon coeur, alors lorsqu'il s'en éloigne un peu trop, je me meurt. Cela devient invivable car je passe mon temps à vouloir seulement être avec lui, au point de le suivre partout, d'aller dans la même direction que lui même si moi je voudrais faire autre chose, de le laisser décider de chaque chose, parce que moi peu importe tant que je suis avec lui. Je me rends de plus en plus compte que ce n'est pas une vie et ce n'est pas ce que je veux, qu'on peut avoir une vie de couple et une vie personnelle, que les deux doivent se mélanger, se compléter. Il faut donc que je lui fasse confiance et que j'ai confiance en moi également. A vrai dire je me demande souvent pourquoi c'est avec moi qu'il est, qu'est ce qu'il me trouve. Comme il le dit lui même et il n'a pas tord, je vois le mal partout alors j'ai l'impression que tout cela n'est qu'apparence et que cela cache forcément quelque chose, quelque chose de vicieux, un but qu'il veut atteindre et qu'il n'est pas réellement amoureux de moi.. Pourtant, il y a pleins de choses qui devrait m'aider à penser que si, il m'aime réellement même s'il a du mal à parler de ce qu'il ressent. De nombreuses fois il m'a montrer et même prouver par ses actes qu'il était amoureux. Alors je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à croire cela. J'ai tellement de mal avec les hommes que je ne peux avoir une confiance aveugle en l'un d'entre eux.. Ils m'ont tous trahis à un moment ou à un autre de ma vie, et je ne parle pas seulement de petits amis, même mon géniteur a fini par me trahir, m'abandonner. Pendant toutes ses années j'ai fais comme si je m'en foutais royalement, comme si cela ne me touchais nullement, mais j'en ai bien conscience avec le recul, c'est à cause de lui que je suis effrayée, j'ai tellement peur de tomber sur un homme comme lui et de vivre encore la même chose. J'ai peur que si je fais confiance, si je ne me prend plus la tête en étant à l'affu d'un malheur, d'une trahison mon amour me rende aveugle et que je ne vois pas la trahison arriver si elle doit avoir lieu. C'est à cause de lui que ma relation avec les hommes est comme elle est aujourd'hui et autant dire que je lui en veux énormément. A cause de lui je n'arrive pas à vivre à fond, sans avoir des peurs démesurées.. 
Aujourd'hui, je vois très bien que l'homme que j'aime en a marre que je ne lui fasse pas confiance et de mes réactions inappropriées, marre que je fouille constamment dans ses affaires et lui pose un million de questions, que je pète un câble lorsqu'il sort parce que je me fais des films. Et moi aussi j'en ai marre de ne pas pouvoir vivre en paix, réussir à être comblée avec lui sans pour autant ne rien avoir d'autre à coté, être capable d'avoir d'autres intérêts que lui seul. Je n'arrive même plus à me concentrer sur mes études tellement j'ai d'autres choses en tête et je sens que je vais rater mes concours, tout foirer une fois de plus. Je ne sais même plus ce que je veux au niveau professionnel, je ne sais même pas ce que j'attends de la vie et du futur. je me pose trop de question et cela me bouffe complètement c'est le cas de le dire.. 
Alors comment faire pour réussir à surmonter tout ça une bonne fois pour toute, définitivement, que les démons de mon passé s'envolent pour toujours ? J'aimerais tant.. Pour enfin vivre heureuse et le rendre heureux pour de bon, et pas qu'à moitié comme c'est le cas en ce moment..